Der Tag der toten Ente.
In der Trave treibt eine geköpfte Ente.
Sauberer Schnitt so wies aussah.
Hätt ich eine Kamera, hätt ichs festgehalten.
Noch das Ende des Monats abwarten, dann ist es vielleicht bald so weit.
Muss mir endlich mal die Bücher zulegen.
Und mein Konto umziehen.
Und ein Sparkonto eröffnen.

So viel zu tun und so viel Einsamkeit.
Zu viele Fragen in meinem Kopf.
Zu viele Wünsche das alles zu beenden.
So viel Angst, so viel Trauer, so viel Wut.
Viel zu viel.
Nie richtig da.
Immer mit den Gedanken sonstwo aber nicht hier.
Ich will das alles nicht schreiben.
Ich will das alles nicht denken.
Ich will das alles nicht sein.
Ich will mich auflösen.
In dir.
Nicht mehr existieren, nur noch für dich.
Mit dir.

Das ist der Grund.
Es tut mir leid.
Alles vertane Arbeit.
Ich kann es nicht.

das bin dann wohl ich.


Ich stell mir so manche Frage, wenn ich über mich nachdenke.
Wo ist da der Sinn?
Mein Leben ist ein Chaos, schau mal genauer hin.

Die Trave ist fast komplett zugefroren. Es ist nur noch ein kleines Rinnsal in der Mitte von vielleicht 2 Metern offen.
Ich dachte eben eine Möwe wäre festgefroren.
War sie aber doch nicht. Hat nur starr auf dem Eis rumgesessen.
Ich mag es wenn es so kalt ist.
Gestern waren es -16°C. Heute leider nur noch -3.
Dafür gabs heute mehr Wind als sonst.
Ich mag es wenn ich mich in meinen zwei Schals und meiner Mütze verstecken kann und nur wenige Leute draußen sind.
Wenn ich das Gefühl habe meine Beine frören fest wenn ich nicht weiter gehe.
Wenn ich meinen Atem in der Luft sehen kann und meinen Schal damit aufwärmen.
Ich mag Winter.
Und hier in Lübeck ist er richtig schön romantisch.
Das hört sich kitschig an, aber so ist es.
Ich liebe Kälte.
Aber kombiniert mit Feuchtigkeit... bäh.
Muss ich nicht haben.
So wies jetzt ist, ist es gut.

Ich hab mich bisher erfolgreich abgeschottet von meiner Umwelt.
Soweit wie möglich.
Ich fühl mich immer am besten wenn ich mir vorstelle ich wäre der einzige Mensch auf der Welt.
Manchmal habe ich ein schlechtes Gewissen, wenn ich daran denke wie radikal ich beurteile.
Ganz oder gar nicht.
Schwarz oder Weiss.
Aber es ist auch angenehm.
Hält mich vom sinnlosen Grübeln ab was ich wieder falsch gemacht habe.
Die Andern sind blöd. Punkt.

Ich muss jetzt meine freie Zeit genießen.
Wünsch euch viel Kraft und Mut für dieses neue Jahr.

Ein Scheißtag geht zu Ende.
Zum Glück.
Mehr oder weniger.
Denn das bedeutet nur, dass bald ein Neuer anfängt.

The irony of dying on your birthday ist nicht wahr geworden.
Ich muss wieder in ein Klinik, schätz ich.
Ich könnt kotzen.

Komm mir doch nicht mit so nem Scheiß.

Hat keinen Bezug.
Ist mir nur grad so durch den Kopf geschwirrt.

Für mich steckt hinter dem Wort Liebe nur heiße Luft.
Leere Worte.
Große Versprechungen ohne jegliche Grundlage.
Vielleicht ist mir das ganze zu wage, zu unsicher und zu undefiniert um daran glauben zu können.
Nein.
Für mich gibt es keine "Liebe".
Das Wort ist mir zu negativ belastet.
Es gibt Vertrauen, es gibt Verständnis, es gibt Aufmerksamkeiten und Gemeinsamkeiten.
Es gibt vielleicht sogar eine Art Gewohnheit, die zwei Menschen aneinander bindet, ohne dass ich diese Gewohnheit als etwas Schlechtes verstehe.
Aber das ist für mich keine Liebe.
Ich weiss nicht was das ist, aber auf jedenfall etwas sichereres als Liebe.
Nennt es wie ihr wollt..
Liebe ist für mich nur etwas, worüber ich lachen kann.
Leider.

Kann sein.
Weiss aber noch nicht genau was.
Ich suche grade eine neue Kamera für mich.
Werd mir demnächst erstmal ein paar Bücher zur Fotografie kaufen.
2 um genau zu sein.
Und morgen werd ich mich ein bisschen mit der Canon EOS 350D von J. austoben.
Für Weihnachten.
Für F.
Hab noch nicht so oft Menschen auf Bildern festgehalten.
Bot sich selten die Gelegenheit dazu.
Naja, mal schauen was morgen draus wird.
Wird auf jeden Fall Spaß machen.
Und ich verkriech mich jetzt wieder, bis ich wieder schreibe.
tudelu

Heute kam mir die seltsame Idee Borderliner wären sowas wie die Harry Potters unter den psychisch Kranken.
Wo fang ich an.
Wahrscheinlich am Besten beim offensichtlichsten.
Die Narbe die Harry im Gesicht hat, haben Borderliner meist an anderen Stellen.
So auf den ersten Blick ist dieser Vergleich ziemlich plumb.
Weiss ich.
Ok. Etwas tiefgründiger.
Warum hat Harry diese Narbe?
Weil Mr. Voldemort ihn umbringen wollte.
Aber er hats komischerweise überlebt.
So.
Um das weiterzuführen muss jetzt erstmal überlegt werden, wer dieser Voldemort denn für einen Borderliner ist.
Aus meiner persönlichen Sicht ist das die Krankheit selbst.
Da sagt man in der Öffentlichkeit auch lieber "Du-weißt-schon-was" als die Sache beim Namen zu nennen.
Es ist etwas das keine Freundschaft und keine Liebe kennt, sehr zerstörerisch und machtsüchtig ist.
So wie kommen wir jetzt von der Krankheit zu den Narben.
Für mich ist die Krankheit ein Teil des Selbst, der versucht einen umzubringen, und die Narben sind eben oft der einzige Weg das zu überleben.
Die Intention hinter diesem Mordversuch finde ich als psychologischer Laie nicht sehr durchsichtig, weder bei Voldemort noch der Krankheit.
Klar kann man jetzt sagen, aber Voldemort wollte Harry töten, weil er wusste dass er sonst sterben muss. Meine Interpretation.
Kann man bei der Krankheit auch behaupten.
Man muss sich umbringen, um überleben zu können.
Ja sehr paradox, ich weiss.
Aber im Grunde logisch.
Ich glaube, wenn ich das jetzt noch beantworte, komm ich vom Thema ab.
So also.
To sum up:
Narbe- Narben
Voldemort- Krankheit

Mehr Parrallelen zwischen H.P. und BL next time.

Über was fürn Mist ich nachdenke...
Aber irgendwie muss man sich ja beschäftigen.

in jeder Welt leben zu müssen.

Ich habe den Eindruck, ich müsste alle Welten,die je ein Mensch geschaffen hat, auf einmal begreifen.
Nicht weil ich es will.
Weil ich muss.
Weil ich irgendwann auf die dumme Idee kam, Ideen, Vorstellungen, Verhaltensweisen und Gefühle von anderen übernehmen zu müssen.
Weil ich es nicht konnte ohne die dazugehörige Welt zu begreifen.

Und jetzt?
Kenn ich viele Welten und steh mehr am Anfang als je zuvor.

Wozu sind denn meine Augen da,wenn sie sehen, aber nichts sehen?
Wozu meine Ohren, wenn sie hören, aber nichts hören?
Wozu all das Fremde in meinem Kopf?
Das, Gehirnwindung für Gehirnwindung, zunichte denken, bis vielleicht ganz am Grund ein Löffelchen voll von mir durchscheint.
Die Erinnerung hernehmen wie ein Messer und es gegen sie selbst richten, die Erinnerung abstechen mit der Erinnerung. Wenn das geht.
-- Jenny Erpenbeck-Wörterbuch.Roman.

ist es aber nicht.
Wenn du hier jemanden siehst der behauptet, irgendwas wäre einfach, dann... äh... dann hast du falsch geglaubt.
Mist, immer an den wichtigen Stellen gehen mir die Vergleiche aus.

Manche Dinge sind sehr offen gelassen.
Das ist Absicht.
Ich freue mich über Kommentare.
Danke.

Alles aus dir selbst.

Wenn alles aus mir kommt, sollte ich in der Lage sein es zu ändern.
Statt eifersüchtig zu sein, meine Träume verwirklichen, auch wenn ich noch keine Ahnung habe, wie das aussehen soll.

Manche Dinge lassen sich nicht verwirklichen.
Manche Dinge hat man oder man hat sie nicht.
Manchmal ist das ganz einfach.
Für den Kopf.

Vielleicht sollte ich auch erstmal an mir rumtherapieren lassen, bevor...
ja bevor was....
bevor ich verstehe, dass alles, was ich zu sagen habe wichtig ist.