was hast du eigentlich gegen mich dass ich dir dauernd hinterherrennen muss?

das ist auf dauer anstrengend.

ach und richte der freude aus, dass ich nichts gegen sie habe, sie könnte mal wieder öfter vorbei schauen.

ich lauf doch nicht jedem hinterher.

war ich heute mal wieder von 16-18 uhr.
nur 2 stunden.

ich bins immernoch. kann nichts in worte fassen. und habe angst.
wovor weiss ich nicht.
weiss nicht wie lange ich das noch durchhalte.
könnte kotzen.
über mich.

warum ich diese sätze im kopf habe?
weil ich daran glaube.
welche sätze?
sind in meinem kopf.
und die werde ich dort auch nicht rauslassen.
wenn man es ausspricht ist es etwas anderes, als wenn man es denkt.

wenn ich alles sagen würde, könnt ich nicht mehr kontrollieren, ob man mich mag oder nicht.
das hört sich vielleicht hart oder arrogant an, aber ich kann einschätzen was ein mensch hören will und wie er es hören will.
nicht weil ich hellseher bin, sondern weil ich sensibel beobachte.
verhalten beobachte und daraus auf bedürfnisse schließe.
deswegen rede ich in ersten zusammentreffen selten.
erst muss ich herausfinden was man von mir erwartet.

ja ich weiss dass das nicht gut ist.
ich sollte mich nicht so verhalten wie andere mich gerne hätten, sondern so wie ich gern sein würde.
aber ich weiss nunmal nicht wie ich sein möchte.
bin noch dabei mich heranzutasten.
aber durch äußerlichkeiten verändert sich nicht mein gefühl zu mir selbst.
und das ist ein ziemlich negatives.

mal sehen was diese scheiß analyse mir bringt.
ich bin bockig.

gute nacht.
oder guten abend.
so spät ist es ja noch nicht.

Es kommt niemand und sagt dir wer du bist.

Du kannst keine Tests machen um herauszufinden, wer du bist.
Du kannst nicht Klamotten kaufen um herauszufinden, wer du bist.
Du kannst niemanden fragen, wer du bist.
Du kannst nicht fernsehen um herauszufinden, wer du bist.
Du kannst keine Zeitschriften oder Bücher lesen um herauszufinden, wer du bist.
Du kannst keine Filme sehen um herauszufinden, wer du bist.
Du kannst nicht Eigenschaften von anderen sammeln um herauszufinden, wer du bist.
Du kannst nicht abgucken um herauszufinden, wer du bist.
Du kannst keine Musik hören um herauszufinden, wer du bist.

Es wird dir niemand sagen.

Vielleicht haben bestimmte Menschen recht wenn sie sagen, dass man herausfinden muss wie man sein will um herauszufinden, wer man ist.
Aber verhält man sich dann nicht nur so wie man sein will und nicht so, wie man ist?
Wo ist da der Unterschied?

Was kann man dazu sagen, wer man ist?
Im Grunde sind es keine Worte.
Es ist ein Gefühl.

Schwierige Sache mit den Gefühlen.
Mit Gedanken kommt man da nicht weit.
Mit Hilfe auch nicht.
Nur auf den Weg.

Gehen muss man ihn immer alleine.

Wer bin ich....

wo bist du?

Ich glaub mein Problem ist das ich keinen Alltag habe.
Also ich meine Alltag im Sinne von einem durch Gewohnheiten geregelten Tagesablauf.

Aber wie gewöhnt man sich bewusst Gewohnheiten an?

Vielleicht muss man viel ausprobieren.

Mhmm.

Vielleicht muss ich mir die Frage stellen, wie mein Alltag aussehen müsste damit ich damit zufrieden bin.

ok.

Was will ich?

Ordnung.
Sauberkeit.
Musik.
Gemütlichkeit.
Platz.
Mich wohlfühlen.

Wie kann ich das erreichen?

Regelmäßig:

Abspülen.
Aufräumen.
Staubsaugen.
Putzen.
Wäsche waschen.

Guten Radiosender.
Gute Anlage.
Am liebsten mit Plattenspieler.
Kerzen.
Dekoration.
Bilder.
Decken.
Neue Klamotten.

sonst noch:
Küche fertig machen:
schrauben kaufen.
Brett anschrauben.
Blendenzeug aufbügeln.
Kisten ausräumen.
noch ein Regal anbringen.
Werkzeug wegräumen

Wohnzimmer fertig:
regal anbringen.
schreibtisch fertig machen.
kunstkram irgendwie unterbringen.
Bücher sortieren.

Flur:
streichen
kisten kaufen.
ich glaub das reicht erst mal.
wenn ich das hab kann ich ja dann weitergucken :)

wie eine kleine Bimmelbahn.

Von Aufgaben, von denen ich denke ich könnte sie nicht meistern und im nächsten Moment hab ich sie erledigt und fühle nichts dabei.
Nichts wie "wow, das hab ich gut gemacht".
Aber es sind auch keine großen Sachen.
Urlaubsanträge stellen.
Neue Bankleitzahlen weitergeben.
Mich nicht betrinken.
SMS zurückschreiben.
Ans Telefon gehen.
Essen.
Nicht zu viel essen.
Alles in Grenzen des relativ "Normalen" halten.

Und dann hab ich große Pläne.
Das will ich machen und das will ich machen und das will ich machen.
Während ich im gleichen Moment weiss, dass ich mir daraus nur wieder Vorwürfe basteln werde, dass ich nichts erledigt bekomme.
Weil ich einfach nicht sehe, was ich wirklich erledige.
Weil ich nicht wahrhaben will, dass für mich Sachen schwer sind und sehr viel Überwindung kosten, die für andere so normal wie mhmmm.. tja ich weiss nicht was für andere normal ist, ich hatte glaube ich noch kein anderes Leben.
Jedenfalls keins an das ich mich erinnern könnte.

Ich brauch auch keins.
Ist schwer genug mein eigenes auf die Reihe zu kriegen.

I got a right to be wrong, my mistakes will make me strong- Joss Stone

ich fange wieder an alles zu zerstören was mir wichtig ist.

ich weiss nicht wie lange ich das noch aushalte.

ich könnte es nicht verkraften.
alles, nur das nicht.

nicht das.
bitte nicht.

warum.
warum.
warum.

zerstör mich bevor ich alles zerstöre.

wie geht es mir?

solange ich arbeiten kann, halte ich noch durch.
es wird immer schwerer.
es wird immer verrückter.
Ich dissoziiere häufiger.
Ich bekomme wieder Panikattacken.
Ich schneide wieder Phrasen.

Aber ich finde keine Worte um es zu beschreiben.
Ich kann nicht reden.
Ich lerne.
Ich streng mich an.

Wenn mir jemand zeigen kann wo der Weg ist, werd ich ihn gehen.
Aber ich glaube nicht, dass jemand außer mir das kann.

Hab wieder angefangen die Klimbim zu schrammeln.
Fühlt sich gut an.

Hoffnung ist noch ein bisschen da.

Aber warum?
Warum kann ich nicht sagen was in mir vorgeht?
scheiße.
Warum nicht?

feels like i´m lost in myself.

sind unterschiedlich.

Ich verstehe die meisten nicht.
Ich weiss nicht warum man mir erzählt mit wem man sich gerade SMS schickt, wenn ich werder die Person noch den Inhalt des Gesprächs kenne.
Warum man mir erzählen muss, dass man sich jede Woche mit jemandem anderem trifft und sich dann darüber aufregt dass einer ja anscheinend kein Interesse an ihr hat, das aber nicht offen zugeben kann.
Es ist mir egal.
Und ich versteh nicht, warum man mir dauernd vor die Füße rennen muss und dann sagen, das würde man machen weil ich zu langsam gehen würde.
Sinn?
Oder mir pausenlos irgendwelchen nicht zusammenhängenden Mist erzählen muss und wenn ich dann mal was sage, was sogar einen Zusammenhang zur aktuellen Situation hat, nur fragt: "Und? Biste jetzt stolz oder was?"
Hallo?

Und ich verstehe nicht, wie man sich jahrelang darüber aufregt, dass Britney ja so schrecklich ist und ihr ganzes Leben selbst kaputt macht, und wie man dann ein 6 Jahre altes Mädchen zu einer Talentshow schleppen kann.
Was ist denn so schwer daran, einem Kind das zu lassen, was es wirklich braucht.
Eine Kindheit.
Ist Ruhm dennn so wichtig, dass man dafür das Leben seines Kindes opfert?

Ich versteh das alles einfach nicht.

Ich geh jetzt frühstücken.

mir gehts ganz gut heute :)

geh gleich ins kino. eigentlich sollte es shortfilm-slam werden, aber es gibt wahrscheinlich nur noch karten für die erste reihe. deswegen wird wohl eher wanted werden.

hihi.

morgen muss ich meine wohnung noch ein bisschen richten und dann gehts abends zum essen und danach innen pub.

like it like that.

seltsam das gefühl zu haben zweckfreundschaften zu schließen. zum zweck leute kennen zu lernen die ich interessanter finde.
aber vielleicht lern ich auch jemanden morgen besser kennen, den ich heute noch nicht so interessant gefunden habe.
jeder hat so seine geheimnisse :)
wir werden sehen.

muss mir mal neue klamotten kaufen. gibt kaum noch was mit dem ich mich wohl fühle. hab ich aber glaub ich schonmal gesagt.
schade dass die zeit vorbei ist in der ich gedacht habe meine klamotten könnten mein gefühl für mich selbst verbessern.
also mein ähm wie sag ich das... körpergefühl hört sich doof an, aber das wird es wohl für die meisten am verständlichsten beschreiben.
ich hab das nämlich nicht.
schade.
kommt noch.

nur um so wenige Fragen?

Bin ich krank?
Wie werd ich das los?
Wie kann ich das verstecken?
Wer darf es erfahren?
Lüge ich wenn ich es nicht vor jedem zugeben will?
Woraus besteht mein Leben?
------------ nicht zu dissoziieren?
------------ nicht der Autoaggression und -destruktion nachzugeben?
------------ nicht durchzudrehen, wenn ich gezwungen bin nachzudenken?
Wie ist das Leben von Menschen, die nicht krank sind?
Was kann ich tun?
Wie kann ich mich am besten verstellen, dass man es mir nicht ansieht?
Sieht man es mir an?
Wenn ich es verstecke, trage ich nur dazu bei, dass es ein Tabuthema bleibt?
Warum?
Warum?
Warum?
Warum?
Warum?

Ich versuche nur vor mir selbst wegzulaufen, weil ich Angst vor mir habe.
Weil ich mich wahrscheinlich mehr selbst ablehne als es eine fremde Reaktion könnte.

Weil ich manchmal einfach nicht weiter weiss.
Dreht sich mein Leben.
Wenn ich von vorne anfangen will, fängt alles von mir wieder von vorne an.
Ich hatte die Hoffnung.
Ich war so naiv.

Ich...
dreh mich nur um mich selbst.
Wie?
Wie?
Wie?
Wie?
Wie?
kann ich das beenden?

Leider führt auch die einzige Antwort die ich dazu habe wieder ins Nichts und ist nicht wirklich eine Lösung.

I need some space to breath.