Riesen Haufen Frettchen Kacke

Wieder kurz vorm Absturz.
Wie schön sind doch die kleinen süßen Glänzenden.
Meine ehemaligen besten Freunde.
Wie lang ist es jetzt her?
Über zwei Jahre.
Ich will nicht.

Aber es wird so unglaublich schwer grade.

Mach dich nur ein einziges Mal nicht zum Affen.
Stolz ist was für Anfänger.
Du hast eh zu viel davon.

*edit (23:40)
fail.
So viel ist im Stolz-Topf nicht mehr drin. Er soll sich bis zum 10. wieder füllen.
Das wird schwer.
Wahrscheinlich wird der Wut-auf-mich-selber-Topf bis dahin übergelaufen sein.

Ich bin dabei damit abzuschließen.
Es wird bestimmt auch nochmal in die andere Richtung gehen.
Ich bin traurig.
Ich bin gerade einsam.
Ich sollte was tun.

Aber es tut so weh.
Ich wär so gerne jetzt nicht hier.
Ich würde lieber eine Chance nutzen, die ich nicht habe.

Es ging sowieso zu schnell.
Wer weiß schon was ich verdiene.

Es gibt wichtigeres.
Ich hoffe für mich auch irgendwann.

Alles nur halb.
Alles dümpelt so an mir vorbei.
Die Zeit leider nicht schnell genug.
Gerade jetzt hab ich das Gefühl sie zu verschwenden.
Indem ich nichts mache.
Alleine rumhänge.
Stühle lackieren.
Einkaufen.
Frühstücken.
Interessenten durch die Wohnung führen.
Kochen.
Essen.
Wäsche aufhängen.
Waschmaschine anmachen.
Stühle reinholen.

Heute war ein Scheißtag.
Oder er war auf jeden Fall schwierig.
Aber er endet gerade gar nicht schlecht :)

Hat damit angefangen, dass ich erfahren habe,
dass ich den Schlüssel für die Wohnung erst am 10. bekomme.
Also noch eine weitere Woche hier festhängen.
Egal.
Kann man nichts machen.
Hab mich aber den ganzen Tag darüber geärgert.
Dann war ich noch bei der Apotheke und hab endlich mal abgeholt,
was ich vor ner Woche bestellt hatte...
Der Rest ist ein bisschen schwammig. Ich hab aufgeräumt.
Ah ja, ne Waschmaschine hatte ich noch angemacht.
Die hätte ich jetzt vergessen.

Heute war wieder eine Besichtigung da.
Die zwei waren relativ begeistert. Haben schon die Einrichtung geplant.
Also sie auf jeden Fall, er mag die Treppe nicht.
Aber sie ist schwanger, also hat sie mehr zu melden, hoff ich.
Wär doch schön, wenn das klappen würde.

Hab mein Sofa gestaubsaugt.
Jetzt ist es wieder schön sauber.

Und jetzt mach ich mir nen entspannten Abend...

Wer weiß denn je ob er das Richtige tut.
Meistens weiß ma es doch erst hinterher.
Und dann weiß man immernoch nicht, ob die andere Möglichkeit wirklich die bessere gewesen wär.

Es regnet wieder hier.
Und ich lieg depressiv im Bett rum.
Das Leben hat mich mal wieder enttäuscht.
Egal.
Der Tag wird schon irgendwie rumgehen.
Und dann beginnt ein neuer.
Und dann wieder einer.
Und so wird es die nächsten Jahre bleiben.
Oder auch nicht.
Im Moment ist mir das scheißegal.

Ich hab so viel gesehen, gelernt, gemacht.
Und es war alles schön.
Und es war alles gut.
Und trotzdem erscheint mir meine Zeit im Nachhinein verschwendet.
Ich hab so viele Menschen kennen gelernt.
Und viele davon waren und sind mir so wichtig.
Aber letztendlich war ich diejenige, die sie verlassen hat.
Ich bin weggelaufen.
Weglaufen ist nie richtig.
Aber es ist auch nicht leicht zwischen Weglaufen und Weitergehen zu unterscheiden.
Es ist nicht leicht den Grad zwischen Mut und Leichtsinn nicht zu überschreiten.
Ich habe Angst davor, dass mein Leben sich seltsam entwickeln wird.
Weil ich jetzt ersmal mein vorerst letztes Ziel erreicht habe.
Tiermedizin.
Weiter hab ich nie geplant.
Und jetzt hab ich Angst.
Meine Träume sind bisher immer schief gegangen.
Vielleicht hab ich ja auch einmal Glück.

Heute sind es genau sechs Jahre.
Ich vermisse dich immernoch so sehr.
Es tut immernoch weh.
Es wird wohl nie aufhören.
Ich werde dich immer lieben meine Süße.
Es ist schön sich an dich zu erinnern.
Zu wissen, dass du mal zu mir gehört hast.
Ich hoffe es gibt dich noch irgendwo und du hast mich nicht vergessen.

Der Rest ist gerade auch ziemlich kacke.
Ich bekomm alles was ich will und doch fühlt es sich so an, als würde das Loch in mir nur immer größer.
Ich hab die Wohnung in Leipzig, ich zieh in zwei Wochen um, ich hab einen Studienplatz für Tiermedizin.
Aber ich habe das Gefühl ich versinke in irgendwas.
Ständige Unbeständigkeit und Unsicherheit macht sich breit.
Aber so ist das wohl wenn ein neuer Abschnitt beginnt.
Man muss sich immer erst daran gewöhnen.
Nach der Klinik wollte ich auch sofort wieder zurück.
Aber ich habs trotzdem geschafft.

Das wird schon noch.
Hoffentlich.
Hoffentlich ziemlich bald.

Heart will heal

One day there will be no more pain
Just happiness and laughter

Mal wieder.
Genau wie die letzten zwei Wochen.
Die Nacht bringt mich immer dazu nachzudenken.
Zu viel nachzudenken.
Dunkelheit bekommt mir nicht.
Das ist der Grund warum ich sie am liebsten wach und abgelenkt in Gesellschaft verbringe.
Am besten noch betrunken und an einem Ort an dem es so laut ist, dass man seine eigenen Gedanken nicht hört.
Ich liebe es im Hellen nach Hause zu gehen, weil das bedeutet, dass ich im Hellen schlafen kann.
Und dass ich so lange wach war, dass es mir leicht fallen sollte.
Meistens tut es das auch.
Das Licht beruhigt mich. Es hüllt mich ein.
Als würde es mich bewachen und beschützen.
Vor den Monstern in meinem Kopf.
Namens Trauer und Wut.
Immernoch zwei Gefühle, die mir Probleme bereiten.
Von denen ich nicht weiß, wohin damit.

Heute ging es mir eigentlich gut.
Ich habe geputzt.
Das bringt immer irgendwie Ordnung in meinen Kopf.
Ich habe mich auf das Studium gefreut.
Gleichzeitig hat mich der Gedanke nervös gemacht.
Was wenn ich keine Zusage bekomme?
Was wenn ich keine Wohnung finde?
Was wenn ich den Umzug alleine nicht schaffe?

Ich habe Angst davor, ohne Christian zu sein.
Ich kann nicht schlafen, wenn er neben mir liegt und ich den Kopf nicht frei kriege.
Es tut zu sehr weh.

Jetzt ist es gleich halb vier.
Ich freu mich immer wenn die Zeit erreicht ist.
Dann ist es nicht mehr weit bis zum Sonnenaufgang.

Falafel im Fladenbrot mit Salat
Frozen Strawberry Daiquiri
Crepe mit Erdbeeren und Nutella
Pommes mit Mayo
MezzoMix
V+ Curuba

Lecker!

Antikal ich liebe dich
Du bist zwar wesentlich teurer als Citronensäure und lange nichts so ergiebig
aber du entfernst den gehassten Kalk fast genau so gut
und vernichtest dabei nicht meine Nasenschleimhaut

Aber jetzt bist du alle
Und entweder geh ich gleich nochmal einkaufen und leg mir eine neue Flasche zu
oder ich verpass mir einen wunderbaren Mundschutz und versuche es nochmal
mit Citronensäure

Ich tendiere trotz meinem Kontostand zu ersterer Möglichkeit
Denn der kann wieder nachwachsen
Auch wenn das in nächster Zeit eher unwahrscheinlich ist

Jetzt hab ich bisher fürs Bad doch länger gebraucht als gedacht
Ich hatte akute Kein-Bock-mehr-Anfälle und die Grobreinigung nicht mit eingeplant
Egal. Hauptsache es wird heute noch fertig.

Heute abend gehts mal wieder aufs Duckstein. Das wird auch mein letztes.
Die letzte TraWo ist schon vorbei.

Es fühlt sich an als würde mein Herz langsam wieder heilen.
Ich fühl mich heute besser.

Vanille-Eis sollte es auf Rezept geben.
Daran wirds gelegen haben....