Pferde
Meine Pentax
C.
Musik
Gutes Essen
Bücher
Farben
Meine Nähmaschine
Tee
Kaffee
Blutorangensaft
Kuchen
Scharfes
Freiheit
Körnerbrot
Wassereis
Baileys
to be continued...

Ich hab das Gefühl ich platze.
Im Moment will alles raus.
Alles in mir schreit und ich weiss nicht woher es kommt oder worum es geht.
Ich höre nur dieses Dröhnen.
Ich fang an zu zittern.
Ich hab das Gefühl da will irgendwas raus.
Ich war schon laufen.
Das hat nicht geholfen.
Bzw. doch, für die Zeit in der ich unterwegs war, wars gut.
Aber jetzt wird es wieder schlimm.
Weil ich eigentlich nichts hab und es mir trotzdem nicht gut geht.
Ich habe keine Flashbacks, seit ein paar Wochen nicht mehr rot gesehen und esse auch wieder normal.
Ich lauf zweimal die Woche los um über mich zu reden.
Aber gehts mir vielleicht mal ansatzweise besser?
Ja geht es mir.
Ohne wär ich schlimmer dran.
Aber ich habe kein Recht dazu.
Ich schaff es einfach nicht.
Das Loch hab ich mir selbst geschaufelt.

Könnte mich bitte jemand zugraben?

Mein Mitazubi ist positiv auf die Schweinegrippe getestet worden.
Hoffentlich hab ich sie nicht auch schon...

Ich hab jetzt Urlaub.
3 Wochen.
Und es regnet.
Wollte gar nicht nach Hause gehen heute.
Jetzt darf ich gar nicht mehr arbeiten.
Aber ich arbeite doch so gern.
So ein Mist.
Jetzt muss ich aufräumen.
Bis dann.

Das praktische an Wohnungen ist, dass man anders als bei seinem Arbeitsplatz relativ frei seine Meinung äußern kann , ohne rauszufliegen.
Also, was ich an meiner Wohnung nicht mag:
Teppich
Balken
Dunkelheit
Schaufenster-Flur
Bad
Kein Herd
Kein Gefrierfach
Niedrige Decken

Was ich mag:
Lage
Kellerräume
Wohnzimmerfenster

Ach und irgendwie häng ich halt dran.
Ich weiss, man sollte nicht an Dingen hängen.
Aber es ist schließlich meine erste eigene Wohnung.
Mein erstes eigenes Reich.
Es könnte so schön sein hier, wenn man die ganzen Nachteile ignoriert.
So ein Mist.

Im Urlaub muss ich endlich Ordnung in mein Leben bringen.
Nur noch morgen.
Und dann 3 Wochen zur freien Verfügung.
Hoffentlich viel draußen.
Ich freu mich schon.
Aber die Arbeit werd ich schon vermissen.
Ist das krank?

Mein Mitazubi stand heute unter Quarantäne.
Ob er morgen wiederkommt... wer weiss?
Wir werden alle sterben.
Schweinegrippe.
Vielleicht gibts bald auch Schweinegrippen-Witze.
Über Lepra gibts die ja schließlich auch.
oink.

Listen, No one told you life was gonna be this way.

Mein Leben verläuft lange schon nicht mehr so, wie ich es mir gewünscht hätte.
Aber da muss ich wohl durch.
Die Vergangenheit kann ich nicht ändern.
An der Gegenwart arbeite ich hart und hab das Gefühl doch nicht vorwärts zu kommen.
Was es gebracht hat werd ich wohl erst erfahren, wenn die Zukunft Vergangenheit ist.
Bla Bla Bla.
Ich hasse das alles.

Auch wenn ich mir sage, ich müsste nur durchhalten, wird es dadurch nicht leichter.
Auch wenn ich mir sage, ich werde das schon schaffen, macht es das nicht leichter.
Wenn ich darüber nachdenke, was ich schon alles geschafft habe, macht es das nicht leichter.
Auch wenn mir jeder hilft und mich unterstützt, wird es das für mich nicht leichter machen.
Das ist leider ein Kampf, den ich alleine austragen muss.
Mit mir.
Mit meinem Kopf.
Mit meinen Gedanken.
Mit meinem Weltbild.
Mit meinem Verhalten.
Mit meiner Hoffnung.
Mit meiner Kraft.
Mit meinen Geühlen.
Wer weiss...
Ich komm schon klar.

Muss auch mal vorkommen.
Dass man denkt man hat sich selber zu Boden geworfen, weil man sich etwas vorgenommen hat, was man nicht schaffen kann.
Manchmal muss man dann einfach ruhig liegenbleiben und warten bis man wieder Kraft hat aufzustehen.
Aber das wichtigste ist wahrscheinlich herauszufinden, was einen eigentlich zu Boden geworfen hat.
Aber dazu hab ich jetzt erstmal Zeit genug.
Noch lieg ich ja gemütlich rum.
Das ist alles so kompliziert, dass ich nicht weiss, wo der Anfang und das Ende ist.
Ich bin hilflos.

Es gibt keine Gedanken, die ich denken kann.
Blub blub blub macht es die ganze Zeit.
Warum ist hier so viel Chaos?
Und warum scheint es kein Leben zu enthalten?
Blub blub blub.
Mein Kopf scheint zu ertrinken.
Ich gehe unter in dem Chaos, das aus mir raussprudelt.
Vielleicht wehre ich mich dagegen zu schwimmen.
Vielleicht mach ich Dinge zu Problemen, die keine sind.
Vielleicht hab ich wieder bitter nötig, was ich mir damals in Aachen zu Weihnachten gewünscht habe.
Eine riesige Portion Mut.
Aber wo wird Mut zu Leichtsinn?