HAMBURG. Am Montag, den 11.2.2008, fand an der Universität Hamburg um 14 Uhr der Einstellungstest der Chemielaboranten für das Ausbildungsjahr 2008 stand. Schon um 13.30 Uhr ist der Vorraum des Hörsaals A des Departments Chemie auf dem Martin-Luther-King-Platz 6 mit aufgeregten Teilnehmern gefüllt. Es läßt sich kaum noch ein freier Platz auf einer Bank finden und überall raschelt Papier. Die Anspannung im Raum ist beinahe greifbar. Auf ein Ansprechen reagieren die Bewerber nur mit verwirrten Blicken. Die meisten haben Taschen mitgebracht und halten sich klammernd daran fest.
Als sich eine Tür des Hörsaals öffnet gleicht die Anspannung einer Bogensehne kurz vor dem Riss. Zwei junge Menschen in Laborkitteln machen sich an den Säulen neben der Treppe zu schaffen. Als sie wegtreten werden vier Schilder sichtbar, die anzeigen, welche Teilnehmer durch welche Tür gehen sollen. Einige stehen von ihren Sitzmöglichkeiten auf und reihen sich in der Schlange, die jetzt fast bis zur Tür auf den Platz geht, ein.
Um 14 Uhr öffnen sich nach einer ewig erscheinenden Wartezeit beide Türen des Hörsaals und die Bewerber strömen langsam hinein. Sie werden gebeten im Mittelblock Platz zu nehmen und jeweils einen Platz freizulassen.

So und jetz habsch keinen bock mehr.
test lief gut.
war leichter als erwartet.
hoffe nur ich hab keine flüchtigkeitsfehler gemacht.
von hamburg leider nich so viel gesehen.
aber gefiel mir was ich gesehen habe.
durchaus wohnbar.

so weit.so gut.

die ich nicht loswerde.

Was hat mich so werden lassen?
Ist es meine Schuld?

Woher kommt dieser Schmerz?
Bin ich zu feige oder zu stark um ihn zu betäuben?

Woher kommt diese Wut?
Bin ich zu feige oder zu stark um sie loszulassen?

Woher kommt diese Angst?
Bin ich zu feige oder zu stark um sie zuzugeben?

Wie bin ich?
Wer bin ich?
Gibt es etwas an mir was ich irgendwann verstehen werde?
Werde ich mir je das Recht eingestehen, einfach so zu sein wie ich bin ?

Hoffnungslosigkeit flimmert immer überall auf.
Einsamkeit hat sich schon lange festgesetzt.

Es geht wieder.
Hab jetzt nach stundenlangem mit-mir-selbst-ringen doch endlich angefangen und hab von den 2 Seiten nach 1 Woche zumindest 7 cm.

Immerhin.
Aber um mich nicht zu überfordern und nachher in einem impulsiven Anfall alles zu löschen, mach ich heute hier den Punkt.

Bin nicht zufrieden, aber besänftigt.
Schönes Wort.
Besänftigt.
Hört sich irgendwie nach Katzenpfoten und gleichzeitig nach scharfer gelber Pampe an.

Ich belasse es dabei.

Gute Nacht.

Blöde Kuh
Nichts bekomm ich auf die Reihe.
Alles braucht bei mir ne halbe Ewigkeit oder ich schmeiß es und mach es gar nicht.
Und das alles nur weil ich eben nicht damit umgehen kann.
Ja scheiße.
Scheiß Ausrede.
Zum Kotzen.

Und ich bin kein Schnucki und ich will nicht umarmt werden und es ist mir scheißegal wie lieb du mich doch hast.
Du bist so blind dass du das nicht merkst.
Und ich mal wieder zu feige um was zu sagen.
Ich krieg meinen Scheiß Mund einfach nicht auf.
Ich bin mal wieder zu blöd und zwing mich das zu ertragen.
Warum?
Warum bin ich so behindert?
Warum frag ich noch nach dem Warum?
Glaub ich etwa das würde es besser machen?
Hab ich etwa noch die Hoffnung dass ich jemals eine Antwort darauf bekommen würde?

Ach ScheißLeben du kannst mich mal.

Seltsam ein altes Leben zu haben.

Seltsam zu merken, wo und wann man es zurückgelassen hat.

Seltsam zu spüren, dass alles anders ist.

Seltsam zu sehen, dass man irgendwo rausgefallen ist.

Seltsam zu fühlen, dass man sich ohne sein Leben alleine vorkommt.

Seltsam alles nur noch von außen beobachten zu können.

Seltsam dass es so weh tut.

Seltsam zu wissen dass es so besser ist.

Seltsam, dass der Kopf etwas anderes als das Herz sagt.

Seltsam, dass der Kloß aus meinem Hals nicht verschwinden will.

Seltsam mir manchmal zu wünschen abgehauen zu sein um das alles nicht mitansehen zu müssen.

Seltsam keinen Anhaltspunkt mehr zu haben.

Seltsam darauf zu warten vom Schicksal in eine Richtung katapultiert zu werden.

Seltsam darauf hoffen zu müssen, dass die Welt vielleicht irgendwann besser aussieht als in meinen Träumen.

Seltsam zu denken, dass ich die einzige bin, die mein Leben leben kann.

Du solltest dich nicht so unter Druck setzen.

Du hast schon viel erreicht.

Auch wenn andere das nicht sehen. Das macht nichts. Es geht schließlich um dich und nicht um andere.

Auch wenn du mich manchmal nicht findest, ich bin da. Immer.

Vielleicht brauchst du einfach noch etwas Zeit um herauszufinden, nach was du suchen musst.

Du bist nicht alleine.

Das Leben kommt nicht zu dir wenn du ihm zuwinkst.
Du musst schon mitlaufen.
Sobald du soweit bist.

Lass dir Zeit.

Auch wenn alles schief geht, du kannst es nochmal versuchen.

Du hast immer eine zweite Chance. Du musst sie dir nur geben.

Und vielleicht lernst du auch irgendwann mich zu akzeptieren, vielleicht traust du dich mich kennenzulernen und vielleicht schaffst du es auch irgendwann mich zu mögen.

Ich warte auf dich. Solange wie du willst.

Ich finde ich sollte es wenigstens mal grüßen, wenn es an mir vorüberzieht.

Woran es liegt, weiss ich leider und kann doch nichts dran ändern.
Weil für mich leider die meisten Dinge mehr Kraft erfordern, als ich habe.
Nunja, hab es wenigstens gestern geschafft mal einmal etwas zu tun, was man von mir erwartet.
Aber heute liegt leider noch mehr vor mir, was mir ne Menge Überwindung abfordert.
Mist.

Aber dafür gibts nachher Zitronenkuchen mit lecker Glasur und ähhhhh... nunja vielleicht ein leichteres Gewissen.

Ich will halt einfach nicht verstehen, dass Gras nicht schneller wächst wenn man dran zieht.

Aber ich hatte grade eine grandiose Idee.
Ich nehme mir hiermit vor, jeden Tag festzuhalten, was auch nur im Ansatz gut war. Und wenn es auch die kleinste Kleinigkeit ist.

*trommelwirbel*
töörötötötö

Mein Alptraum war nicht ganz so schlimm und ich bin ihn schnell wieder losgeworden.

Haha jetzt noch grandiosere Idee. Für jede VA krieg ich ein Sternchen und wenn ich 10 Sternchen hab, darf ich mir was kaufen.

Jaaaaa.

Ich werde dann hier auch mein Sternchenbudget festhalten und mitteilen was ich mir dafür kaufe.

So das reicht an guten Ideen für heute.

Hallo du.

Guck mal. Biberbrüder. Nur für dich.



Und. Coupling. Schau mal.

Teil 1


Teil 2


Teil 3


UUnd Invader Zim

Teil 1


Teil 2


Viel Spaß :)

Es fällt mir meistens nicht leicht zu schreiben.
Ich möchte immer etwas besonderes hervorbringen, immer irgendwie anders schreiben.
Egal was ich mache, immer will ich dabei etwas Besonderes sein.
So langsam geht mir das echt auf die Nerven.
Mir fallen Dinge ein, die ich aufschreiben könnte.
Dinge, die mir wichtig sind, die ich anderen mitteilen möchte, aber leider oft daran gehindert werde sie verständlich zu machen.
Meist von meinen eigenen Ansprüchen.
Vielleicht auch wegen meiner Angst vor meinen Geschichten.
Meine Geschichten, die mir immer wieder begegnen und die ich am liebsten vergessen würde.
Geschichten, die mir meine Ängste, meine Wünsche und meine Fehler zeigen.
Geschichten, die so durcheinander geraten, dass ich sie manchmal selbst nicht mehr nachvollziehen kann.
Ich zweifel nicht an der Wahrheit dieser Geschichten.
Ja, ich bin so melancholisch zu sagen, dass ich daran glaube, dass Dinge nicht erst existieren, wenn ich sie mit meinen Augen gesehen habe.
Und ich bin so radikal zu sagen, dass meine Geschichten meistens mehr Wahrheit aussprechen, als meine Augen sehen könnten.
Gerade deswegen rauben sie mir den Schlaf.
Deswegen hasse ich meine Phantasie, die mich so oft gerettet hat, weil sie mir jetzt verbietet die Augen einfach zu verschließen.