ganz schön in Redelaune heute.

Seltsam.
Manchmal denk ich, dass ich manchmal ununterbrochen
über den Mist in meinem Kopf rede,
um ihn ein bisschen besser zu verstehen.
Um vielleicht selber die Dinge zu verstehen, die ich anderen erkläre.

Wahrscheinlich ist das gar nicht so falsch. Ich könnte wahrscheinlich jeden Tag telefonieren.
Auch Dinge die in Lehrbüchern stehen sind gar nicht so falsch.
Wenn ich jemanden mag, neige ich dazu ihn aufsaugen zu wollen. Quatsch, Blödsinn.
Ich neige nicht dazu. Ich will.
Und ich will mich selber auflösen. Warum? ist hier eine gute Frage.
Beziehungen waren bisher immer eine Möglichkeit mir selbst zu entkommen.
Verantwortung abzugeben. Wegzuschmeißen.
Vielleicht weil mir die Last manchmal zu schwer wird.
Ich hab ein ganz diffuses Gefühl mir selbst gegenüber.
Ich find es immernoch schwer zu sagen, was ich mag, was mich begeistert, wer ich bin, was ich kann.
Meine Grenzen wahrzunehmen. Meine Gefühle wahrzunehmen.
Zu unterscheiden zwischen Wollen und Brauchen. Normal und mal wieder ausgeartet.

Ich hab ein besonderes Talent dafür mich selbst zu verarschen.
Ob das darin besteht meine Milch in den Schrank zu den Tassen zu stellen,
mich zum fünften Mal morgens nass zu machen, weil das blöde Wasser nicht aus dem Hahn,
sondern aus dem Duschkopf über mir kommt,
oder weil mein Unterbewusstsein plötzlich eine Krise ausgearbeitet hat von der ich gar nichts wusste.

Eine Beziehung war für mich immer eine Hilfe.
Leider oft auch in erster Linie. Nur war mir das genauso oft gar nicht bewusst. s.o.

Wer wünscht sich ab und zu nicht sich in offene Arme fallen lassen zu können und aufgefangen zu werden?
Ich vergess nur manchmal mit welcher Wucht ich falle.
Und dass es viel schwerer ist bei dem Gewicht wieder hoch zu kommen, als einfach stehen zu bleiben.

Aber seit ich das weiß, ist es schwerer offen zu sein.
Weil die Versuchung zu fallen einfach zu groß ist.
Aber das Schlimmste daran ist ja, dass die Kontrolle darüber sich mir so oft entzieht.

Auf der Suche nach der goldenen Mitte...